Анекдоты про пиво

После кораблекрушения русский попал на островк туземцам. Вождь племени говорит ему:

— Если ты менячем-нибудь удивишь, то останешься в живых,а если нет, то мы тебя съедим.

— Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?

—???

— Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.

— Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место.Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец русский вскакивает и бежитв кусты…. Вождь за ним.

— Вот это кайф! — балдеет русский.

— Настоящий кайф! — отзывается вождь.

***

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пиво.

— Странно, по вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние 20 лет!

***

Начальник вызывает к себе сотрудника:

— Ты теплое пиво любишь?

— Нет, конечно.

— А потных женщин?

— Тоже нет.

— Тогда в отпуск зимой пойдешь.

***

Жена приглашает мужа обедать.

— Нет, вы только полюбуйтесь на нее,— возмущается муж,—в домени одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

***

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгаетна стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

— Ты видел? — спрашивает один стоящий в очередиу другого.

— Подумаешь! — отвечает тот,—мне бы две кружки пива без очереди, я тожесмог бы заесть его морковкой.

Мужчина в баре подзывает официанта.

— Официант,— возмущается он,— что за насекомые копошатся в моем пиве?

— Простите, вы что, совсем ничего не слышалио витаминах?

***

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвайс передней площадки:

— Пустите меня,— возмущается он,— я с аквариумом!

— Где же ваш аквариум? — удивляются пассажиры.—Что-тоне видно.

— А вы считаете, что 5 литров пива и двевоблы — это не аквариум?

***

В ресторане:

— Что будете пить, джентльмены: вино, водку, коньяк?

— И пиво тоже.

***

Разговаривают двое в пивной:

— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

— Почему?

— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

— Что, оказались несвежими? А выне заметили, когда их раскрывали?

— Как, их ещеи раскрывать надо?

***

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидающего заказ:

— Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

— Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

***

Посетитель в баре подзывает официанта.

— Официант! — возмущается он.— Почему тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

— Вам не положено.

— Вижу, что не положено.А вы положите.